Es kotzt mich an, in einem Land zu leben, in dem 70 Jahre nach dem Holocaust Nazis wieder zur Normalität gehören sollen.

In diesem Sinne schönes Wochenende und immer schön aufpassen was man bestellt 😜🍻

"Wie ging denn der Streit mit deiner Frau aus?"

"Ha, Sie kam auf Knien angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"
😂😂

~ im Restaurant ~

Bedienung: „Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen!“

Ich: „Ok, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte!“

🤷‍♂️😂😂

"Hör auf Witze über meine Größe zu machen !!!"

Ganz ruhig! Wie wär's wenn ich dir erst einmal ein schönes, heißes Waschbecken einlasse…

😂😂

"K1, was du da machst ist gefährlich."

"Ja."

"Und was haben wir dazu gesagt?"

"Nur machen, wenn ihr nicht schaut."

"Gen.., WAS?"

„Wo ist der Besen?“

„Geh doch zu Fuß, Schatz.“

😂😂

"Auf einer Skala von 1 -10, wie romantisch sind ..."

"Haben wir Stromausfall, oder warum brennen hier Kerzen?"

Schönen Abend 😂

"Abgemacht ist abgemacht."

Stefan, 42, Chirurg.

Nach langer Zeit endlich wieder - hielt allerdings nur 5 Minuten, danach 👊
🤷‍♂️😂

Gerade 30 Min - Fühle mich wie neu geboren 😃 .
Jetzt erstmal ☕😎🤸‍♂️

Im dunkeln Schuhe geputzt.
Der Hamster sieht aus wie neu.
🤷‍♂️

Gestern das letzte Programm von Torsten genießen dürfen. Es war so MEGA lustig! 3 Stunden dauerlachen. Danke!

"Papa, wie alt bist Du?"

"33."

"Oh, so alt, wie Mama!"

[Frau ruft aus dem Schlafzimmer]

"WIIIIIE BIIIITTEEEE?!"

Kind:"Oh, stimmt. Mama ist ja viel älter."

Ich:"Oh oh."

Kind:"Nicht schlimm. Ich bin süß. Mama tut mir nichts."

😂🤗

Ich: "Zwei Croissants, bitte. Und ich habe einen 50%-Gutschein."
Verkäuferin: "Der ist von Carglass und vor 2 Jahren abgelaufen."
Meine Tochter: "Papa, du bist so peinlich!"
Ich: "Wegen des Gutscheins?!?"
Tochter: "Nein, aber durch das Netzshirt kann man deine Piercings sehen."

😂🤦‍♂️

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